LiR Club. LiR-ические рассказы - Девять раздолбаев, один веник и невысокая башня, или Особенности национальной бани.

Итак, поздравляю всех, кто откликнулся на идею, высказанную Эром на нашем сайте: собраться для обсуждения будущих подвигов в бане при ГТРК "Псков" в пятницу, 18 декабря. Событие состоялось, идея воплотилась в жизнь, причем даже лучше, чем предполагалось поначалу, поскольку мы всё-таки пошли искать приключения. И нашли!

Но начнем по порядку. Вначале был облом. Задолго до банного события предполагалось, что там Лиры обсудят с нашим антарктическим путешественником Лёшкой Белозерским предложенное им путешествие по льду Псковского озера. Общий километраж должен, по предварительным подсчетам, составить 58 километров. В поход хотели отправиться сразу после бани, но… В баню мы собрались, когда стоял тёплый декабрьский вечер, 3-4 градуса выше Цельсия. Так что сразу решили, что озеро подождёт Лиров.

В баню нас собралось девять человек (вместе с опоздавшими). Бывало и больше, но практически сразу же был поставлен первый рекорд: нам всем удалось с комфортом уместиться на верхнем полке парилки (габариты 0,5 на 2 метра), причем ещё осталось место для баяниста.

Был с нами и ещё один персонаж: покрытый плесенью единственный веник, который долго дожидался своего часа, отмокая в кипятке. Потом мы всё-таки его попользовали. А пока занимались тем, что пили пиво, забредали нестройною толпою в парилку и выскакивали на улицу купаться в снегу. Из магнитофона разносились вопли Шуры Каретного: "В рот меня чих-пых! Это ж х… знает, что такое!" Короче, шёл художественный пересказ чего-то такого. То ли русской легенды "Аленький цветочек", то ли белорусской народной сказки "Гадзила" по одноименным мультфильму (СССР) и кино (Япония).

Когда пришел Аркаша, выяснилась одна интересная вещь. Оказывается, Вовка, который пришёл чуть раньше него, но позже основной массовки, сильно перепугался. Подходя к дверям бани, он услышал истошное: "Да идите вы все на х...!" Думал, что то ли массовая драка, то ли начальство пришло и распинается. Зашёл. Оказалось, что это просто классическая фраза Гамлета в постановке Ш. Каретного.

Аркаша ведь тоже заскочил с полной сумкой, уставился на орущий "бумбокс": "Это что?!"

- Радио "Седьмое небо"! - отвечаем, радуясь возможности припечатать своих друзей и конкурентов.

Неприятности продолжались: уже через два часа кончился запас в 11 литров пива. Сидим, грустно. Кто-то предложил сходить за добавкой, кажется, это был Вовка. Кто-то ещё (Кирилл, Эрик?) спросил: "Прямо так, что ли?" А что, можно и так!

Предложение больше не обсуждалось: и так ясно, что это - элемент Лировского "активного отдыха". После посещения парилки мы - восемь здоровых лоботёсов, оставив Валеру "на вещах", пошли в ларёк, в чём были, то есть на данный момент мы были в полотенцах.

Сразу решили, что идти надо культурно: строем, назначив старшего группы. Старшим единогласно избрали Вовку как лейтенанта запаса.

Картина: сумерки, возле бани строится толпа чудаков, желающих пива. Когда проходили мимо здания ГТРК, вахтерша, кажется, упала в обморок. Сто метров до ларька, находившегося на автобусной остановке, шли в колонну по два, впереди Вовка гордо нёс свой кошелёк, а ветер разносил разухабистое:

"Чего мы носим брюки задом наперёд?

А ничего! А не скребёт!

А кто не носит брюки задом наперёд,

Так это никого и не волнует!

Играет марш-марш-марш оркестр духовой,

Летают ангелы

над головой!"

Это был всенародный успех! Прохожие махали нам руками, машины сигналили, с остановки народ просто выпал посмотреть на такое чудо. Отвечаю: никакого смущения никто из нас не чувствовал. Практически все уже имели опыт беспредельного хождения по ларькам (например, описанный в одном из рассказов момент:"Дайте тигре Чупа-чупс!"), и просто наслаждались вместе со всей компанией. Мороза не чувствовалось.

Надо отдать должное мужеству продавщицы в ларьке: ОНА НАМ ПРОСТО УЛЫБНУЛАСЬ И СПРОСИЛА, ЧТО МЫ ЖЕЛАЕМ.

Мы желали ящик пива и две бутылки водки. После небольшой перебранки с некурящими выяснилось, что ещё было бы неплохо получить две пачки "Беломора".

Настроение нам попыталась испортить одна испорченная барышня периода катаклизма (или эпохи климакса?), тоже вломившаяся в ларёк, где стёкла запотели уже безнадёжно, за покупками. Пробившись без очереди к кассе, она заворчала: "Я знаю, что вы на Телецентре работаете. У меня муж там работает уже 25 лет". Ладно, если её муж тоже любит выкидывать подобные фортели, то он - потенциальный Лир! Жаль, не спросили мы фамилию мужа. А так Белозерский на её реплику резонно заметил, что мы здесь не просто так, а выражаем протест против бомбардировок Багдада. В подтверждение я негромко напел, как умел: "Врагу не сдаётся наш гордый Ирак!…" Но глаза у всех засветились: "есть!" В смысле, нет ни видеокамеры, ни фотоаппарата, но есть свидетель!

Обратный путь проходил со значительно большим успехом у народа, поскольку нас уже ждали. Энтузиазма добавил ящик пива, который бережно несли Роман с Димкой, и две бутылки водки "Александр Невский".

Первоначально я высказал сожаление, что это событие не может считаться экстримом, поскольку опасности мы не подвергались, а посему всё происшествие - не более чем активный отдых.

Теперь я думаю, что мифическая опасность всё-таки была. В лице ментов, естественно. На их жаргоне всё, что мы творили, именовалось "нарушением общественного порядка", и если бы они - частые гости в тех краях - появились, то мы так строем и отправились бы в заведение, именуемое в просторечии "пердуном" (простите за анатомическую подробность), то есть в вытрезвитель. И нам даже не предложили бы раздеться. Что снимать-то? Хотя, даже учитывая опасность обморожения, травматизма босых ног (через сутки я всё-таки обнаружил, что порезался) и более чем вероятной драки с яростными старушками на остановке, экстрим был так себе. На мой взгляд, максимум на двоечку.

Однако, повеселев, после похода, мы решили это дело отметить. С указанной целью я набрал номер родной радиостанции и услышал вопросительноеалёканье Светки Довлатовой.

- Привет, - говорю. - Это звонит Паша из бани. Мы тут уже долго сидим, а Кондратий пока не приходит. Пусть он придёт, ладно?

- Ладно, ждите.

Вместе с приёмником спели песню о том, что "к нам вернётся Кондратий", попили ещё пивка, вытащенного на стол под песенку, отхлестали собой несчастного веника.

Вскоре звонить на "Пилот" стал Кирилл. Трубку взяла Ирка Булгакова (чувствуете, какие знаменитые фамилии у нас работают!).

- Ира, это Кирилл из бани! Хотим "Скутера" услышать".

Вредная Булгакова отнекивалась минут пять. Потом за какой-то презент согласилась уважить нашу просьбу. Правда, не забыв посетовать затем в эфире о том, что есть люди, которым сейчас хорошо, они отдыхают, и ей, Булгаковой, очень завидно. А что мы-то сделаем, у нас мальчишник, и более того, деловое мероприятие.

Пока Белозерский рассказывал о своих похождениях среди пингвинов и айсбергов-с-айзенбергами, я подумал, что не захватил с собой диктофон. Давно ведь договорились, что, поскольку он не писатель, а обещание поместить его байки на сайте уже дадено народу, я беру диктофон, мы садимся за вкусными напитками, и он рассказывает всё. Потом в моей обработке всё это будет опубликовано. Но не суть - всё ещё впереди.

"Пилотовский" эфир объявил голосом Димки Горбанёва, что в Москве и Псковской области уже одиннадцать часов вечера. "О!" - сказал Кирилл, и бросился к телефону:

- Дима, у тебя до "ночных разговоров" ещё два часа. Микшируй песни и приходи в баню, здесь весело!

Выпили пивка, рассказали Димке о происходящих безобразиях, отправили его на эфир и к часу ночи засобирались домой.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ.

Валера показал себя настоящим экстримистом.

Вначале я ничего не понял, поскольку весь разговор пропустил, пока относил "бумбокс" в студию. Поэтому несколько удивился, когда вся компания двинулась не к воротам, а в противоположную сторону, вглубь территории ГТРК. Ну, думаю, если они решили штурмовать бетонный забор, то пачкаться после бани желания у меня нет, о чём и заявил соратникам. На меня посмотрели с непониманием.

Потом прибегает Валера и заявляет, что он долез до третьего яруса, а дальше опасно. Что именно опасно, выяснилось сразу, потому что прямо перед нами появились две вышки - одна повыше. С закрытой наглухо дверью, другая пониже. Зато у этой никаких дверей не было, поскольку она представляла собой шестидесятиметровую ферму, сваренную из уголков, швеллера и прочего железа, теряющегося в темноте.

Понимаю, наконец, что именно штурмовал Валера. Забираюсь по лестнице. Не получается, потому что лестница заканчивается в нескольких метрах над землёй. Дальше - ферма. Легко залезаю на следующий уровень и останавливаюсь, потому что…

Потому что случилось то, что мешает нам творить экстримы: жесточайший приступ благоразумия. Во-первых, скользко, и к середине пути это даст о себе знать. Во-вторых, я недостаточно выпил (то есть я был трезв), чтобы наплевать на первое обстоятельство. В третьих, можно набрать ещё десяток причин, чтобы не полезть.

А они полезли. Кирилл, Валера, Эрик и Ромка быстро скрылись во тьме небесной.

Мы, то есть я, Лешка, Вовка и Димка, стоим внизу, обсуждаем своё нежелание и их героизм и потихоньку отходим к наветренной стороне, потому что я высказал предположение, что "герои" обязательно воспользуются возможностью плюнуть нам на лысины.

Наконец, они спускаются, делятся впечатлениями. Оказалось, что предположение насчет плевков не оправдалось. На этот счёт Кирилл поделился своим мнением, согласно которому "лучше нет красоты, чем…". А последнее обстоятельство, по его словам, сильно затруднялось тем, что башня "гуляла" на ветру с амплитудой сантиметров в сорок.

Обратный путь проходил весело, с песнями, под удивлёнными взглядами ментов и случайных прохожих. В дополнение к успешно состоявшемуся походу в баню мы нашли в себе силы и сотворили то, что наши экстримисты-верхолазы сделали с вышки. То есть опозорили одну местную редакцию. В общем, вечер и первая половина ночи удались.

И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ.

Наутро, то есть около 14.30, я позвонил Кириллу на "Пилот" и спросил, как дела. В ответ раздалась тирада:

oВсё нормально. Пришёл я сегодня домой, ноги мокрые, да вдобавок чёрные носки их "покрасили". Ладони все в ржавчине, колено разбито, рука тоже разодрана, в общем, ни хрена себе, в баньку сходил! И кстати, посмотрел я при свете дня на эту вышку и ещё раз сказал: ни хрена себе!

ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ.

А мораль у этого мероприятия простая. В минувший четверг, 17 декабря, видел я на территории телецентра приблудного Деда Мороза. Грустного, без мешка. Побили его, что ли? Нет, так дела не делаются. Если хотите правильно отметить праздники - приглашайте нас, не пожалеете.

Комментариев:

Стихии