LiR Club. LiR-ические рассказы - Сказка о том как ЛиРы в Новый год на Дедов Морозов охотились

Вот и пришел он, это веселый и одновременно радостный праздник, которого мы с нетерпением ждали уже почти неделю. За что русские люди так любят Новый год, сказать достаточно сложно, поскольку напиться они в принципе могут и в любой другой день года, видимо дело все-таки не в этом, а наверное в том, как этот день (и ночь соответственно) нужно проводить. Итак небольшой экскурс в мировую географию:

У расточительных итальянцев принято под Hовый год выбрасывать из окон старую мебель, а у русских эмигрантов и туристов принято подбирать эту мебель. В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в Hовый год все население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поет песню "В песке родилась пальмочка", после чего веселое и разгоряченное падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи. В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать в реку с моста - в какую сторону поплывет девичья слюнка - там и суженый. Интересно встречают Hовый год жители города Североуранска-238, но, к сожалению, еще не пришло время для того, чтобы раскрыть этот секретный обычай. Глупее всех встречают Hовый год американцы - они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются: Как дурачки, в самом деле. А вот любопытно, как празднуют Hовый год грузины. Они в новогоднюю ночь режут барашка, и устраивают карнавал, одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга. Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят хоровод всем народом. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское. HародHепала встречает Hовый год всю ночь, съезжая с гор на санках с высоты 7-8 тысяч метров. А вот пигмеи Hовый год не встречают, так как они еще маленькие, и уже в 9 часов ложатся спать. Киргизы всегда справляли Hовый год ночью. Они верили, что раз русские сказали, что надо справлять ночью, значит так и надо. Hаивные такие.

Hу, а сами русские с древнейших времен в Hовый год пили водку, потому что верили, что таким образом можно опьянеть. В силу того, что практически все живущие в России считают себя хоть в чем-то да русскими мы решили тоже от этой традиции не отступать (и не сдаваться). И вот что из всего этого получилось на этот раз.

У нас с друзьями есть традиция – каждый год, 31 декабря мы ходим в баню ….. Вам это ничего не напоминает? Так вот, 31 декабря (четверг), в 7 утра, мы отправились в баню, потому, что в субботу, когда мы ее посещаем, она работать не будет, а войти в Новый год грязным показалось как-то нехорошо. Когда тем утром я брел в баню, у меня в голове вертелся только одни вопрос: “Встречу ли я кого-нибудь там?” Зная любовь дорогих, понимаешь, россиян к этому празднику я знал так же и то, что мои друзья, работающие на телевидении, тоже, понимаешь, россияне. Последними дошедшими до меня от них вестями были е-мэйлы (во блин какое слово), в которых помимо отсутствия какого-нибудь смысла также явно прослеживался факт отсутствия трезвого рассудка уих писавшего.

По России огромными шагами двигался праздник, который мог запросто затоптать все Псковское телевидение вместе взятое. Но как всегда TV оказалось на высоте (как минимум телебашни) и возле входа в баню, попахивая каким-то странным, но до боли что-то напоминавшемImpuls-ом (на который я почему-то не среагировал) меня ждал Эр. Длинная тирада, закончившаяся словами “%;:!”№;:!”№?*%::?%?;№%;”, окончательно убедила меня в том, что он живой. Из вышеназванной тирады также следовало, что в результате его вчерашней пьянки нас сегодня в баню бесплатно (?) пустят (!), только он не помнит что именно для этого нужно сказать. Все попытки вспомнить заветные слова не увенчались успехом, что в прочем меня не сильно удивило, поэтому купив билеты мы вошли в помоечное (!) - таким значком шахматисты сильный ход отмечать любят) отделение.

Обилие народу для 7 утра было потрясающим, я такое только в кино про Новый год видел. Как и полагается, в такой ранний час пришли в основном любители поплавать в ледяной воде, а также любители экзотики. Выглядело это примерно так: в парилке человек пять знатоков наперебой заливали камни лучшим по их мнению средством для парения, из-за чего воздух был густой, легко различимый на ощупь, а также пах всеми травами и деревьями планеты и немного пивом, а собравшиеся ценители их искусства с шутками и прибаутками (читай, с громким матом) выпрыгивали из парилки, когда концентрация полезности в воздухе превышала предельно допустимую норму.

На речке, где лед практически отсутствовал, пьяные вдупель любители плавания (вы еще не забыли, что моржей не существует?) пытались спуститься с жутко скользкой прибрежной льдины в воду. Зрелище не для слабонервных. Представьте себе человека, еле стоящего на ногах, который разбежавшись падает пузом на лед и двигаясь по формуле F=ma (спасибо Ньютону) с этой самой силой на манер тюленя ныряет в речку, а потом долго и нудно пытается из нее вылезти, падает, матерится как положено, пока в конце концов не выползает на лед, после чего встает на ноги и с трудом удаляется за новой порцией допинга.

В это время народ на льдине, по желанию, медитирует, рассказывает Новогодние байки, ходит на руках (были и такие!), короче ведет себя по-Новогоднему.

Попарившись и накупавшись, если это можно так назвать, мы одеваемся, и вместе вприбывшимДиманом легким движением руки отправляемся, отправляемся …, правильно, пить пиво. Наш любимый кабачок не работал, поэтому идти пришлось в “Медведь”, по дороге объясняя Диману, который нудно склонял Эра к мысли о том, что сегодня рабочий день, а стало быть, надо идти не пиво пить, а на работу, что пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

Диман продолжал упорствовать, что лишний раз подтверждало факт его вчерашней сильной пьянки, и от пива все же отказался, остановив свой выбор на чае с лимонием. Мы присоединились, правда, взяв себе еще и пива. Когда все утолили жажду, по сравнению с которой даже имидж ничто, Диман совместными с Эром усилиями стал вспоминать вчерашний вечер. Из его воспоминаний выходило, что к нему в гости сегодня придет около половины Пскова, которую он вчера к себе пригласил, находясь в состоянии легкого аффекта.

Таким образом энтропия продолжала нарастать, а посему было решено собраться у Димки днем и окончательно расставить точки над Ё. За сим они и отбыли на работу, а я поехал домой к Новому году готовиться. Дома у меня начался творческий порыв, свойственный организму после пьянки и я придумал зайца.

Заяц должен был быть одет в фуфайку зеленого цвета, от одного вида которой я начинаю тосковать по летнему сплаву, а также шапки из песца, принадлежавшей моей жене в молодости, которая была на всю голову, с двумя бумбончиками, которые на манер ушей завязывались на макушке. Когда, тихонечко одевшись в зайца, я пришел на кухню, у Катьки чуть не случилась истерика, и я понял, заяц получился что надо.

Мы никогда не пускаем Новый год на самотек, потому что даже запланированный он всегда получается жутким, поэтому для чистоты эксперимента должен сознаться, что общая концепция праздника была выработана в день нашего с Эром возвращения из Печор (об этом вы можете прочитать в его рассказе) за кружечкой пива, после того, как я понял, что нас с ним не убьют.

Сюжет должен был быть следующий. Оставшийся с прошлого года тигр (свят, свят, свят!) будет одним из главных действующих лиц, а ему в подкрепление придается заяц, по первоначальной версии двухместный, но после версии Димана о похожести двухмествного зайца на Гадзилу и вообще, одноместный. Также была еще маска кота, очень красивая, но не понятно, зачем нужная, из которой по умолчанию должен был получиться кот, ведь год все же не понятно чей, зайца или кота.

После окончательной сборки действующих лиц пьесы они должны были воссоздать на улицах города сцену встречи года уходящего с годом грядущим, и последующими проводами последнего, или наоборот, а затем затеять митинг, в ходе которого всячески повеселиться. Для успешного проведения митинга были изготовлены листовки с поздравлениями Псковичам, вымпелы со странным животным, по мнению Эра (с которым никто был не согласен) котом, а также планировалось изготовить транспаранты, плакаты и прочие элементы митинга.

Венчалось все это дело двумя бомбами, изготовленными местным террористом, около 500 граммов тротилового эквивалента, которыми планировался вывод на орбиту случайно подвернувшегося под руку Шварценеггера. Так же предполагалось изготовление Эром, с которым мы раньше все время соревновались, кто хуже готовить умеет, блюда из КАЛЬМАРА, по специально купленной им для этого книге. Это в общем, а остальное по обстоятельствам.

Когда мы собрались у Димки, ощущение надвигающейся беды уже вовсю витало в его квартире, родители готовили на кухне, к чему меня тут же и подключили. Поставив в коридоре кусок ДВП, на котором должны были рисоваться транспаранты, а, также бросив в очередной раз на пейджер сообщение террористу о своем место нахождении, чтобы он знал, куда бомбу привести, я начал с видом знатока строгать лук.

После часа ожиданий, когда совместными усилиями мы уже успели изготовить огромную подушку, в виде целого таза салата, наконец-то пришел Эр, загадочно улыбающийся. Причины его улыбок стали очевидными сразу после того, как он со словами “Эва!” извлек из пакета нечто мерзкое, по виду напоминавшее большого слизняка и подытожил: “КАЛЬМАР!”

Меня чуть не вырвало. После этого из кухни я удалился и пошел рисовать выклянченными Эром у телевизионного художника масляными красками высокохудожественную картину, про зайца. После получаса корпения над холстом, на изготовление которого ушла часть ДВП, я продемонстрировал Эру на кухне свой шедевр. Эта была достойная месть за КАЛЬМАРА, его тоже чуть не вырвало.

Обиженно сообщив ему, что художники видят мир по своему, я поинтересовался, как продвигаются дела с КАЛЬМАРОМ. От матери Димки я уже успел узнать, что если его начнут варить на кухне, то соседи, скорее всего, съедут. “Сейчас варить буду”,- радостно заявил Эр, к этому моменту отделивший от тела какие-то ошметки, названные им, после прочтения книги хитиновыми чешуйками (?).

Вы когда-нибудь видели вареное тело кальмара? Если нет, то очень рекомендую всем, кроме детей до 16. По виду, да проститься мне эта анатомическая особенность блюда, вылитый член, довольно внушительных размеров, во всех подробностях. Кальмары, коих оказалось несколько, были сварены и вывалены на тарелку. Если бы я не знал что это, то подумал бы, что Эр записался в секцию маньяков-террористов. Продемонстрировав нам тарелку с наваленными кальмарами во всех ракурсах, а, также пояснив, что их еще (о, ужас!) майонезом полить надо Эр потянулся за фотоаппаратом.

Дай бог, чтобы эти кадры не получились. В это время Диман после окончательно выяснения с помощью телефона всех действующих лиц сегодняшнего праздника, пытался по моему примеру нарисовать зайца. После долгих раздумий он придумал, что каждый участник мероприятия должен сегодня нарисовать своего зайца, чтобы было нам счастье в наступающем году. На том и порешили.

Время подходило к шести и мы разошлись. Собраться решено было в 10, и участников тоже должно было быть 10, как говорится, все сходится, ребеночек не наш. Террорист, к счастью так и не позвонил. Не дождавшись окончания приготовления блюда из кальмаров, я отбыл домой.

Когда мы с женой пришли к Димке, оказалось, что мы пришли первыми. Как первым почетным гостям он повел показывать нам свою новоиспеченную картинную галерею. В маленькой комнате вдоль стены стояли вместе с моим наркоманским рисунком зайца еще две картины, изображавшие то ли зайцев, то ли внеочередное пришествие дьявола на землю. “Вот какие у нас славные зайцы получились”,- сказал Димка и скромно потупил взор.

Я во всей своей мощи ощутил великую силу истинного искусства. Зрелище было, по меньшей мере захватывающим, чему в немалой степени способствовал выбор цветов – красный, зеленый, ярко желтый и морской волны – цвета наиболее ярко раскрывающие самобытность зайцев северо-западной полосы России.

Картины было решено снести к елке и подарить нашему любимому городу. Постепенно стали собираться гости, прекрасная половина человечества хлопотала насчет стола, а мы вчетвером по давней традиции стараясь максимально не мешать процессу, удалились с бутылкой коньяка в картинную галерею.

Паша, впервые увидевший творения великих мастеров современности загорелся нарисовать зайца с эмблемы “Playboy” и таки нарисовал его. На удивление всем присутствующим, разгоряченных выпитым спиритом, свое произведение он нарисовал не в стиле привычного всем панковскогонеокубизма, а в стиле легкоалкогольного реализма, что даже делало зайца немного похожим на самого себя. Это было, пожалуй, лучшее полотно в нашей коллекции.

Наконец прозвучала команда “На старт” и мы двинулись нетвердыми шагами к праздничному столу, слегка обалдевшие от живописи. Дальше события пошли по знакомой с детства траектории “крутое пике” плавно переходящей в “мертвую петлю”. В двенадцать часов, краем уха слушая речь дорогого, понимаешь президента, все начали вскарабкиваться на стулья, диваны и так далее, чтобы снова впрыгнуть в Новый год. Про эту особенность встречи Новых годов рассказано в рассказе о похождениях тигры в 1998 году.

Как и положено, в Новый год впрыгивали по несколько раз, с шутками, смехом и весельем. Как всегда не сильно радовался этому только хозяин, который широко открытыми глазами смотрел на то, как люди с бокалами шампанского снова и снова залезают на стулья и, рискуя свернуть содержимое стола на пол, с новой силой и энергией впрыгивают в наступающий год.

Когда общий ажиотаж прошел, кому-то в голову пришла мысль полезть на крышу, чтобы насладиться видом праздничного салюта с высоты 15 метров над уровнем Пскова. Как на грех лестница на крышу шла прямо из Димкиного подъезда, поэтому никто особенно сильно возражать не стал. Когда толпа веселого народа с купленными накануне шутихами и большой ракетой вылезла на крышу, все просто обалдели.

Мы, то есть я, Эр и Димка уже как-то однажды встречали Новый год на крыше дома, где жил Макс, поэтому нам это не было в диковинку, но все равно было очень красиво. Для остальных же это видимо было откровением. Представьте себе вид Пскова с крыши пятиэтажного дома, который стоит на отшибе и ничто не заслоняет картину взлетающих в небо огненных, искрящихся, взрывающихся ракет, которые раскрашивают темноту разноцветными огнями. Огненная феерия поражает своими масштабами и даже немного захватывает дух от ощущения общего ликования.

Мы стояли на крыше, держали в руках бенгальские огни и любовались этим зрелищем. Потом была запущена наша ракета, которая с шипением удалилась в направлении соседнего двора, над которым и взорвалась. Я думаю тем, кто вышел на улицу, в том дворе понравилось, как вылетевшая с крыши соседнего дома ракета взорвалась на высоте метров двадцать, рассыпавшись огненными искрами над ликующей толпой.

Я с грустью вспоминаю свои детские годы, когда несмышлеными пионерами с большим творческим потенциалом, мы строгали напильниками магний, воровали с полигонов патроны и снаряды, изготавливали всевозможные хитрые приспособления для того, чтобы в Новый год было весело. Как же просто стало нынешней молодежи. Стоит дойти до ближайшего киоска, и ты становишься счастливым обладателем вожделенных петард и тому подобного. Но видимо вместе с простотой уходит и что-то важное, потому что нынешнее поколение в подавляющей своей массе (это я так думаю, может быть это и не так) не в состоянии изготовить бомбу, которая, взорвавшись в ванной переводит вашу квартиру из категории благоустроенной в разряд недостроенной и требующей капитального ремонта.

Ну да ладно. Всполохи на небе продолжались с тем же темпом, но мы постепенно замерзли и отправились обратно к праздничному столу. Пашка произнес какой-то очередной тост, в свойственном ему одному стиле эссе, и мы в очередной раз выпили непонятно толком за что. В этом году первый тост за Новый год был произнесен в 15 минут второго (!) когда все уже начали забывать, зачем мы собственно собрались.

Вообще стиль эссе, которым Пашка в совершенстве овладел на своем радио, на мой взгляд и не требует особого понимая сказанного. Для себя же я решил обязательно овладеть этим стилем, уж больно величественно звучат фразы, из которых ты понимаешь только то, что они произнесены на русском (с большой долей вероятности) языке. Наши братья-пилоты Паша и Валера (ведущие с “Пилота”) периодически звонили на свою радиостанцию и, угрожая уволить к чертовой матери ведущего, которому и без них было нелегко, требовали поставить очередную песню.

Наибольшей популярностью пользовался небезызвестный “Кондратий”, который в этом году вернулся благодаря их стараниям не утром, как обычно, а в самый разгар праздника. Уже потом, слушая передачи пилота в Новом году, я с удивлением отметил, что новогодние звонки не прошли даром, и Кондратий с редким постоянством возвращался к нам ежедневно по несколько раз.

Когда праздник перешел какой-то рубеж мы начали собираться на елку. На елку мы попадаем в Новый год всегда, кто сам, кто с посторонней помощью, но всегда. Вообще надо отметить, что 1999 год, похоже, будет безалкогольным, поскольку никто не напился и даже не был сильно пьяным. Итак, как в мультике про Вальтрона прозвучал приказ трансформироваться и тигр и заяц стали быть. Люди, впервые увидевшие этих чудовищ приходили в бурный восторг. В результате трансформации мы имели двухместного тигра, который бесстрашно издавал предупредительные рыки, зайца в фуфайке зеленого цвета, а также блуждающую душу кота, которая переселялась от одного к другому вместе с маской. Все остальные разобрали нашу галерею, и процессия направилась в направлении центра города.

По-видимому, мы больше всего напоминали что-то между крестным ходом и траурной процессией, потому что подавляющее большинство встречных прохожих шарахалась от нас, как черт от ладана. Пройдя не более 200 метров, мы встретили нашего знакомого полярника со своим знакомым, пребывающих в глубокой нирване. Они присоединились к праздничной демонстрации.

Поход до елки проходил в веселой, непринужденной обстановке. Шествующие пели песни про то как нас извлекут из под обломков и про четыре трупа возле танка и другие праздничные песни, смеялись и как могли, пытались создать горожанам веселое настроение. Горожане в свою очередь считали нас пьяными хулиганами и по мере своих оставшихся сил убегали в подворотни. Полярник по традиции расчувствовался по поводу очередных бомбежек Ирака, и всем проходящим мимо нас объявлял протест по этому поводу. Проходящие люди были не очень отзывчивыми и на его призывы прекратить бомбежку не реагировали. Жалко конечно Ирак, а что делать, Новый год.

Придя на елку и обойдя ее вокруг, мы отметили, что передача “Диалоги о животных” смотрится далеко не всеми жителями нашего города, поскольку нас принимали за кого угодно, кроме тех, кого мы пытались из себя являть. Заранее предвидев такой поворот событий на тигре и зайце красовались таблички с надписями “Я тигренок, а не киска” и “Я заяц HareMamburu”. Люди останавливались, читали эти плакаты, надеясь увидеть на них призыв выплатить нам зарплату, а когда понимали смысл написанного (в тех случаях, когда они его понимали) радовались вместе с нами.

Потом отправившись к зданию ЦУМа, где обычно выставляются детские рисунки против войны, а также за мир, наша праздничная демонстрация водрузила принесенные картины на бортик вокруг здания и открыв бутылку вина отметила торжественное открытие галереи. Не знаю, когда было ее закрытие, но если вы были в тех местах утром, то почти наверняка могли насладиться этими шедеврами.

И тут началось самое интересное. Чей-то счастливый глаз разглядел на стоящем невдалеке человеке некое подобие дедморозовской бороды и неосторожно показал на него всем остальным. Реакция превзошла все ожидания. С криками “Он НАСТОЯЩИЙ!!!!” мы рванули к новоиспеченному Дедушке, который настолько растерялся, что даже не смог от нас убежать.

Суетливо объясняя обалдевшему Дедушке, что мы никто иные как ЛиРы, от чего он пришел в благоговейный трепет (скорее всего не почувствовав особенной разницы между ЛиРами и Ку-Клукс-Кланом) и чуть не расплакался. Его приятели попытались спасти его, но когда поняли, что ему ничего не угрожает, и более того, к ним пришел праздник, стали доставать фотоаппараты и снимать невиданное доселе зрелище.

Удачливые прохожие, которым посчастливилось оказаться в этот момент рядом с фотоаппаратами последовали их примеру. Действительно это не каждый день предоставляется возможность снять такое. Издав на прощанье предупредительный рык тигром и прокричав “С Новым годом!” мы подарили Дедушке нашу лучшую картину с эмблемой “Playboy” и удалились.

Всем настолько понравилось общаться с настоящим Дедом морозом, что тут же возникла идея поймать еще одного. Началась охота. Второй пойманный Дед мороз оказался чрезвычайно пьяным и, похоже, решил, что допился до чертей. С ним мы тоже сфотографировались, подарили ему вымпел и листовку и отпустили на волю.

Удивительной была реакция всех окружающих на ЛиРов, они их почему-то панически боялись. Люди! ЛиРы, они добрые, и несут людям радость! Удача в ту ночь, казалось, нас не покидала. Удалось поймать еще одного Дедушку, который оказался самым шустрым из всех и попытался удрать от нас. Он бежал по площади имени другого дедушки, его борода развевалась на ветру, а за ним следом с криками “ОН НАСТОЯЩИЙ!!!!” и “ДЕДУШКА(?)” неслись мы.

Люди с интересом наблюдали за происходящим. Когда он понял, что мы неминуемо его догоним, Дед мороз неожиданно нырнул в толпу народу, которая плотным кольцом его обступила, давая понять, что без боя нам его не отдадут. Тигру пришлось приложить максимум усилия и обаяния, а также издать не один предупредительный рык, пока удалось растолковать присутствующим, что это всего лишь праздничная демонстрация ЛиРов, а не бесчинствующая толпа пьяных хулиганов.

Раздав еще несколько плакатов и листовок, а также пожелав все присутствующим счастья в наступающем году, усталые, но ужасно довольные мы отправились в сторону дома. На противоположной стороне площади какой-то остановившийся посмотреть на диковинку молодой человек долго приставал ко мне с вопросом “Вы что обкурились что-ли?”, а на все мои отрицания только улыбался и с пониманием кивал головой, мол, знаем мы эти штуки. Когда, в конце концов, мне все же удалось убедить его в том, что нам весело просто так, он страшно удивился. Так ЛиРы в наступающем году высказали свое решительное нет наркотикам и показали молодежи пример здорового веселья.

Пока я проводил с молодежью лекцию о здоровом образе жизни, Эр, оставленный без внимания, отправился в киоск неподалеку, чтобы по старой новогодней традиции попросить для тигра чупа-чупс. Весь прошлый Новый год был посвящен охоте на это, вожделенное для тигра лакомство, но тщетно. Долгая разъяснительная работа в киоске ни к чему не привела и грустный тигр, сообщив продавщице что “ах, не дадите тигре чупа-чупс, так не будет вам счастья в наступающем году” опечаленный вышел на улицу.

И тут произошло чудо. К нам подошли удивленные пионеры, которые узнали в нас именно тех, кем мы и были и спросили у грустного тигра о причинах его грусти. Тигр оживился и мы хором всей толпой рассказали, что, как и положено мы не местные, отстали от поезда, а также то, что нас тут обижают и плохо кормят. Добрые дети пожалели тигру и, скинувшись по 10 копеек каждый, сходили в киоск и КУПИЛИ ТИГРЕ ЧУПА-ЧУПС!!!!!

Год обещал стать самым счастливым в нашей жизни. Счастья вам пионеры! Поход до дома был уже не таким интересным, все устали, и сил хватало только на то, чтобы, поравнявшись с какими-нибудь прохожими гаркнуть им прямо в ухо “С Новым годом!”, отчего те радостно подпрыгивали на месте и убегали в сторону.

Дойдя почти до самого дома, мы отметили, что осталась всего одна листовка, а людей в округе мы уже всех распугали. Пришлось идти в киоск, где воодушевленный пионерами тигр снова рассказал грустную историю про поезд, от которого мы отстали, и попросил еще один чупа-чупс, не корысти ради, а на счастье. И нам его снова ДАЛИ !!! Вот что значит счастливый год. Подарив продавщице нашу последнюю листовку, а, также сообщив ей, что “ах дадите тигре чупа-чупс, так будет же вам счастье в наступающем году” мы радостные удалились.

Придя домой мы допили остатки водки, чая, вина и разошлись по домам. С трудом перебирая усталыми ногами мы шли домой, а я думал о том, что же принесет он нам, это счастливый 1999 год.

12.01.1999

LiR_vl

Комментариев:

Стихии